Chemtrails ab sofort unsichtbar
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1. Da die Berichte über Chemtrails und ihre Auswirkungen auf die menschliche Gesundheit weltweit für zunehmende Unruhe sorgen, hat die neue US-Administration unter Trump einer Gruppe herausragender Wissenschaftler den Auftrag erteilt, für Abhilfe zu sorgen. Wie man aus zuverlässiger Quelle erfährt, sind erste Versuche, die verräterischen Spuren, die wie Kondesstreifenj aussehen, unsichtbar zu machen, schon sehr erfolgreich verlaufen. Die Lösung des Problems soll einfacher gewesen sein, als man ursprünglich glaubte. Ein namhafter Illusionist aus dem engeren Bekanntenkreis des neuen Präsidenten, der bisher in Las Vegas sein Publikum dadurch unterhielt, dass er Gegenstände aller Art und sogar Personen auf offener Bühne vor den Augen seiner Zuseher verschwinden ließ, lieferte die entscheidenden Ideen. In Anwesenheit des Präsidenten und zahlreicher Regierungsmitglieder soll er einen genau definierten Bereich des Himmels über Texas innerhalb kürzester Zeit von allen Chemtrail-Spuren befreit haben. Wie man hört, hat Trump ihn mit den Worten "You've done a terrific job!" gelobt und ihm spontan einen Posten im Weißen Haus angeboten. Trump will ihn nunmehr beauftragen, auch die noch zu bauende Mauer zwischen USA und Mexiko unsichtbar, abeer unüberwindbar, zu machen. Damit, so glaubt Trump, könne er sein Vorhaben durchführen und dennoch die Mauergegner ruhig stellen, indem er verkündet: I never intended to build a wall ! Angeblich hat ihn Walter Ulbrichts berühmter Satz 'Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen' dazu inspiriert.
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